gruphepsi.us - 1.3. Отрасли педагогики и её связь с другими науками


Как наладить отношения со свекрами

наладить Retle: Может эта тема и поднималась уже, не обессудьте. Вопрос таков, я НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ СВОЕГО МУЖА ВООБЩЕ. Это решение на данный момент осознанно, обдуманно, и я не хочу вообще не то что общаться, а вообще упоминать их в разговоре. Скажите вы, так нельзя, родители мужа, родственники- надо общаться - сама жила несколько лет именно с такой мыслью, общалась, искренне желая наладить родственные отношения, но кроме нервотрепки, обидных слов и полного моего и нащей семьи невосприятия ничего не встретила. Думала, да и многие успокаивали, родится ребенок, все изменится, начнутся совсем другие отношения с родственниками, но увы, они, эти отношения стали не лучше, а только хуже.И вот итог - при упоминание, сразу кидаюсь в крик- Не Хочу, не буду с ними общаться, не могу, устала, так хорошо, когда они не звонят. Мне моя мама говорит- Но они же родственники, мало ли как жизнь может обернуться. А меня трясет от одной мысли что она, эта жизнь, может так обернуться и мне ПРИДЕТСЯ к ним обратится или просто общаться. И парит- парит- парит, что это родители моего любимого человека, что я должна их принять, но не могу, НЕ МОГУУУУУ Не хочу писать, сколько конфликтов, скандалов, ссор между нами было, и муж в них принимал непосредственное участие, но он отходит, и вроде опять готов общаться, а я -НЕТ Знаю, для меня-неродные, но для малышки бабушка и дедушка, и говорят что любят ее ( знаю, по своему любят, не так как я себе представляла людовь бабушек и дедушек), но не хочу. Девчонки, что это, я реву при каждом упоминание о них, при каждом звонке свекрови и ее фразе- Привезите мне Юлечку - я зверею, и спокойно, чтоб не ранить мужнины чувства, говорю- Не поеду- он все понимает, отмазывается, но не может же быть так вечно. К ак мне придти к оптимальным отношениям с неприятными мне, но родными моих родных людьми. Сумбурно написала, но не хотела обливать грязью, жаловаться и т.д. Если есть кому что сказать - пишите....

Betterhave 2008-07-24 05:17:21

Все нормально. Это ваше решение и вы вовсе не обязаны любить родителей мужа. Если им хочется увидеть внучку, это конечно тяжело, но наверное стоит мужу ее все-же свозить к бабушке и дедушке (если она не против) - у нее тоже должно быть право выбора любить их или нет. Иначе тяжело (знаю на своем примере. Родители в разводе и когда мать при мне ругала отца, вернее рассказывала какой он плохой, было ОЧЕНЬ больно), не дай Бог узнать как это.Еще раз повторюсь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ИХ ЛЮБИТЬ (особенно за то, что они родители вашего любимого человека), все люди разные. Кто-то сдруживается за 10 минут, а кто-то годами едва общается. Удачи в этой нелегкой ситуации.

Thehas 2008-07-28 06:09:24

Lenusya, я вот все думала открывать ли такую тему. Где-то месяц назад я принялатакое же решение, окончательно и бесповоротно. Я точно также пыталась, старалась не обращать внимания, молчать и прочее. А потом поняла, что ничего не меняется. Я как была плохой, так ей и останусь, чтобы не делала. Поэтому и не собираюсь больше наступать на горло собственной песне.На телефонные звонки я просто не отвечаю, благо мобильный номера определеяет. Максимум прошу мужа перезвонить своим, если он дома в этот момент. Конечно, я не хочу детей лишать общения с бабушкой, но поездок на пару недель-месяц, больше допускать не буду. Муж, конечно, обижается, моего решения не понимает, хотя соглашается с тем, что его мама ведет себя порой просто неприлично. Просто я устала, и если за 5 лет семейной жизни мне не удалось изменить ситуацию, то наверное, нужно смириться.И самое главное для меня, это то безмерное кол-во нервов, потраченных из-за недомолвок или лишних слов. Уж лучше я эти силы для своих детей и мужа приберегу.Не знаю стало ли Вам легче от осознания, что вы не одна такая. В любом случае, держитесь

Canumerrin 2008-07-31 04:33:51

Lenusya, Читай Синельникова Нужно понять, почему ты так раздражена - в мракобесном смысле. И отпустить все обиды. Общаться или не общаться с родней - это этический вопрос и твое право. А вот носить в себе негатив - не надо. Я бы в такой ситуации попробовала бы применить какую-нибудь мракобесную методику воздействия на реальность. Мысль имеет свою силу. Убирай из своих мыслей негатив, прощай и желай добра. Через некоторое время изменения произойдут и на материальном плане. Удачи

Welike 2008-08-03 09:43:14

Lenusya, Prosto Katrin, Осчуствую вам девочки, это всегда очень трудно, когда с родственниками такие отношения У меня тоже с родственниками мужа отношения не ахти, и как бы я не пыталась, я всё равно плохая. Свекровь моя так и сказала: У нас с тобой больше хороших отношений не будет, ты для меня умерла Что я могу на это сказать и сделать Так, что я лично считаю, что если они не хотят нормальных отношений, то и не надо Вот только Вам самой нужно как то взять себя в руки и перестать плакать при упоминании их имени, так нельзя Поберегите нервы, они ещё Вам нужны будут. Лишать общения с бабушкой и дедушкой, лучше не надо, просто выберите место и время встреч как Вам удобно и всё. Удачи и терпения Вам

Grall 2008-08-05 10:59:37

Ух, как я вас понимаю К сожалению, родителей не выбирают Я свела общение до минимума. И отношения выстроила себе в угоду. Во-первых, муж никогда без меня у них не появляется. Вовторых, в своё время ему было поставлено условие: или спокойствие в доме или ОНИ. Совсем не общаться не получается из-за внуков. А то бы на пушечный выстрел не подпускала За 4 года столько г...на успели они нам (вот уж странное отношение к сыну ) сделать

Histed 2008-08-07 02:47:56

LenusyaСочувтсвую, у меня тоже есть проблемы, порой тоже сама себе говорю -все больше никакого общения, но все равно выбираю золотую середину- общаться, но в ркайней необходимости ( внучку свозить показать, с днем рождения поздравить). Главное для меня не испортить отношения с мужем, чтобы он не оказался между 2-х огней, с одной стороны родственники допекают, с другой я жалуюсь на них Он итак все видит, и порой ему очень стыдно, и обидно, в общем стараюсь не усугублять ( хотя так это сложно, кому еще пожаловаться как не ему )

Wilydisher 2008-08-11 09:24:27

Lenusya, дык ты и не общайся. Тебе это действительно абсолютно посторонние люди. Они родственники твоего мужа и твоей дочери. Ну пусть они и общаются. Только за этим решением потянется целый состав последствий.1. Ты не имеешь права претендовать на нормальное отношение твоего мужа к твоим родителям.2. Ты никогда не должна вообще обсуждать поступки твоей свекрови.3. Ты никогда не сможешь расчитывать на помощь (даже относительно ребёнка) твоей свекрови.4. Нельзя ограничивать общения твоего мужа и твоего ребёнка с мамой/бабушкой.

Anceired 2008-08-13 06:54:53

1. Ты не имеешь права претендовать на нормальное отношение твоего мужа к твоим родителям.2. Ты никогда не должна вообще обсуждать поступки твоей свекрови.Это почему же? По п.1 хочу сказать, что у моей мамы и моего мужа просто замечательные отношения, он её МАМА называет. Каждому по поступкам ведь? Она для него и нас очень много делает и делала, постоянно поддерживает зятя. Почему я не могу требовать хорошего отношения к моей маме? Требовать-то и не приходится. К тебе человек хорошо относится и ты к нему соответственно.А по п.2. в принципе не понятно. Она значит может сыну своему на мозги капать, а я не могу выссказать своего мнения? Да и вообще как это связана с моим НЕобщением с ней?

Getthis 2008-08-21 01:29:07

Общаться или не общаться с родней - это этический вопрос и твое право. А вот носить в себе негатив - не надо....Мысль имеет свою силу. Убирай из своих мыслей негатив, прощай и желай добра. Через некоторое время изменения произойдут и на материальном плане. Удачи Правильно, так оно и есть. Я, как и Prosto Katrin,... пыталась, старалась не обращать внимания, молчать и прочее. А потом поняла, что ничего не меняется. Я как была плохой, так ей и останусь, чтобы не делала. А потом, когда начала воцерковляться, просто стала механически поминать их в молитвах. Конечно, времени прошло много, но что мы имеем на настоящий день? Какая ты молодец, и работаешь, и машину водишь, и хозяйка прекрасная, а готовишь как Как я тебе благодарен (свёкр), что ты родила двоих внуков, а не одного, да к тому же старшего назвала моим именем Ты прекрасно воспитала детей, как они дедушку и бабушку любят и уважают, мы знаем, что это ты им привила А насчёт слёз, обид и раздражения на свекров... Есть такая притча, что ли. Одного молодого монаха в монастыре нарочно испытывали, на смирение: обижали там, ну, всякое. А он молчит, никак не реагирует. Ну, тут старцы его вызывают, восхищаются, как, спрашивают, ты брат в таком молодом возраст сумел достичь такой высокой степени смирения, что обидчиков даже не замечаешь? А он: А что на этих собак внимание обращать?... Так что правильно тут советуют, смиряйтесь...

Priefou 2008-08-26 01:05:39

Так что правильно тут советуют, смиряйтесь... Не могуууу Хотя этот совет для меня бы действовал, если бы они просто жили себе спокойненько и не лезли. Я б тоже помалкивала, а так...

Lonnest 2008-08-28 10:34:06

Как будто это мои слова,каждое слово Lenusya,у меня точно такие же мысли и ощущения.Только,когда я в форуме такую тему открыла ( Достали родственники ),меня не поняли и осудили,сказали,что сочувствуют свёкру и свекрови.

Thathe 2008-09-04 02:15:14

Sindirella, я говорила о претензии на нормальное (уважительное) отношение Если у родной мамы тараканы в голове, то и чужую тётку мамой звать будешь. Но если всё в относителдьной норме и моя мама просто не нравится моему мужу..., так ради Бога. Но при этом глупо расчитывать на моё уважение (при малейшем шаге в сторону) к его маме.По п.2 : да, она может капать на мозги своему сыну. Это её личный сын. Не твой и не твоей мамы. Её. И с этим придётся смириться. Своё мнение по этому вопросу ты можешь, конечно, высказать и ему... Но если есть стремление к сохранению конкретно своей семьи, то лучше вопрочс о том какая мерзкая мама у моего мужа перетереть со своей мамой или с подругой.У нас как-то так само получилось. Я не обсуждаю вообще никакие поступки мужниной мамы с мужем. Хотя иногда ну очень тянет. А он в ответ никак не критикует мою маму. Скажу честно и откровенно - на мой взгляд ему сдержаться гораздо труднее.

Nortaffelf 2008-09-09 09:39:33

Svetik, со всеми пунктами, кроме 1 согласна. Теперь просто прикусываю себе язык, если очень хочется прокомментировать какой-либо поступок. Что же касается отношения к моей маме - не вижу связи. Sindirella, у моего мужа также замечательное отношение к моей маме. И он сам говорит о том, что частенько создается впечатление, что между нашими родителями как минимум 20 лет разницы во взглядах на жизнь, несмотря на то, что они одногодки Вот отпустить свои обиды пока не получается, будем над этим работать

Thirstbern 2008-09-14 07:23:27

Svetik, Евгеньевна,

Hatudy 2008-09-22 08:55:03

Svetik

Wheras 2008-09-26 08:12:54

Svetik Девочки, многие из нас будут свекровями. Я вот так 3 года со свекрами не общалась, а когда родилась дочь ситуация изменилась или я изменилась. Мужа стало жалко. Хотя и его, и сына к родственникам в законе отпускала. От этого отношения в семье портятся. Я теперь стараюсь не обращать внимания. Они какую-то гадость, а представляю, что это не близкие мне люди, а какая-то старушка /беспомощная, в маразме, на улице/ сделала. Хотя через себя приходиться переступать. Но иногда и мои родители не сахар. Но, обратите внимание, я иначе реагирую на их выходки, чем муж, и думаю, что так у многих. Терпения всем.И еще... Те, у кого есть сыновья, представьте, что они смогут к вам приходить только тогда, когда ОНА /невестка/ разрешит. Весело. Меня это очень отрезвляет.

Showerson 2008-09-26 06:21:38

Svetik, нет, не так. Я постоянно говорю мужу, что и как его мама делает не так с моей точки зрения. Например, то, что она не поздравила меня с рождением дочери. Что если я захожу в комнату, она замолкает. Или что из-за неё ЕЁ сын не успевает заниматься своей работой. Почему я должна промолчать? Вы поймите, это не месть, это я делаю для того, чтобы он не удивлялся моему к ней отношению и не требовал от меня каких-то там чувств. Тоже не сама глупая логика, верно?Да, это её личный сын, но и мой личный муж И я обязана защищать и охранять свою семью даже от мам, если их поведение выходит за рамки...

Redure 2008-10-04 09:09:23

Prosto Katrin, Мне кажется, что надо просто перестать на этом заморачиваться. Они для тебя чужие люди. Ты не обязана их любить. Максимум на что они могут рассчитывать - вежливое отношение. Займи свои мысли своей семьей, своими проблемами. Собака лает, караван идет. До рождения ребенка я была замужем 5 лет. Первые два года старала наладить отношения. Они (особенно свекровь) ужасные эгоисты. Кроме их самих им ничего (абсолютно) не интересно.А потом (после очередной гадости) просто плюнула. Нет их для меня. И 3 года вообще не общалась. Не видела их. По телефону просто передавала мужу трубку. Абсолютно не поддерживала интерес к рассказам мужа о родителях. Единственно исключение, его младшая сестра. С ней до сих пор очень хорошие отношения (девочке 15 лет)Думала, что после рождения ребенка что-то изменится. Нет Свекровь говорит: Самый главный человечек И все Ни поиграть, ни на руки взять, ни подарков...Конечно приходится общаться, но минимум. Они бывают у нас гостях раз в год (на ДР сына). Мы к ним ездим 2-3 раза в год и все. По телефону опять же не общаюсь. И не забиваю себе этим голову. И так ребенок нервы треплет по полной.

Yould 2008-10-06 11:56:22

Kelly2309, я бы с удовольствием расслабилась. Просто у нас другая ситуация. Свекровь всеми силами пытается и меня запихнуть в привычные рамки - всегда в доме она была главной, любыми путями. И все домашние давно симирилсиь с таким положением, для них проще сделать или не делать чего-то, чем слушать бесконечное нытье и скандалы.Со мной, понятное дело, этот номер не пройдет. Вот и начинаются манипуляции внуками и подставы непонятные. Хотя реально, для общения с внуками ей хватает пары дней, чтобы сходить ими похвастаться всем знакомым. А потом ими занимается дедушка. А при приездах к нам, она максимум полчаса детям уделяет. Я же все это вижу и понимаю. На словах, конечно же, совсем другая картина. И на мужа все время давят тем, что они несчастные бабушка с дедушкой, которым с внуками общаться не дают. И так во всем...но все остальное можно было бы не пропускать через себя, а вот давление на моих детей, ради собственных амбиций, я терпеть не собираюсь.

Tooked 2008-10-14 04:32:21

девочки, здравствуйте Вот, решила тоже поддержать данную темку- хоть и не особо приятную. У меня ситуация в какой то мере получше, чем у многих, но все равно не ахти Отношения со свекровью( родной матерью мужа) просто замечательные т.т.т. Как она сама мне объясняла- моему сыну с тобой хорошо, ты для него много что делаешь и я спокойна. У нее в молодости тоже не сложились отношения с свекровью, так она сделала выводы и решила что невестки плохого отношения не заслуживают сначала я в шоке была от такого заявления Думала что все свекрови- стервы А тут -на тебе Но это хорошая сторона ситуации а плохая состоит в свекре и его новой жене. Свекр- большая шишка в городе, много чего добился. Жена его -последняя сволочь( простите мой французский). У нее вся семья погибла в катастрофе, а детей мужа она просто ненавидит и делает все, чтобы им ничего не доставалось У свекра помимо моего мужа еще 2 сына младших. А у его жены- племянницы, братья.. В общем после знакомства я ей не понравилась и она стала настраивать его против меня общения у нас почти нет но скоро ситуация изменится- родится дочка и что тогда? я не представляю что я буду делать? по сути новая жена- не бабушка моей дочке а вот общение с дедушкой я запретить не смогу так как же быть? ходить к ним в гости вместе с дочкой и вести себя как последняя нахалка? я не знаю что делать в такой ситуации. А еще она звонит всем родственникам и наговаривает про меня кучу гадостей Я недавно познакомилась с ними, они отнеслись ко мне насторожено.. но приглядевшись, вроде общение пошло на лад вообще не знаю что и думать может кто советом поможет?

Allize 2008-10-16 05:15:07

Леточка, Я в такой ситуации не была,но вот попробовала представить,думаю(не смотря на мою миролюбивость и терпимость)я наверно по отношению к этой даме действительно вела себя как нахалка,только,знаешь,такая спокойная,может даже пофигистская и мадам эту не то,что бы не замечала,а примерно так Здравствуйте,спасибо,до свидания А то что звонит и наговаривает,так и на здоровье,люди то все-равно сами увидят и оценят.Не надо стараться понравиться,будь собой,люди всегда ценят искренность.Тем более у тебя такой союзник,как настоящая свекровь Успеха

Whopeave 2008-10-23 05:22:08

Хорошо, что зашла в эту темку. У меня почти то же, что и у остальных. Плюс в том, что я родителей мужа вижу раз в год, в отпуске, но мне после такого отпуска самой лечиться надо. Хотя вроде бы и стараюсь помогать, и ни в чем не перечу, и подарки привожу, и... но я всегда - плохая, плохо воспитанная, жадная жлобка (это я привожу слова своей свекрови - а ее отношение такое: Ну, раз наш сын тебя любит, мы должны смириться... ) Но Витьку они любят, по крайней мере, когда мы к ним приезжаем, охотно с ним возятся (хотя ни разу не выбрались в Питер, при том, что деньги на поездку у них есть). Ну да бог им судья. Дело в другом - муж очень обижается, если я не звоню его родителям, или уклоняюсь от разговора, когда он им звонит. Это может быть поводом для ссоры на несколько дней. При этом он понимает, что у свекрови ко мне отношение мягко скажем, не очень. Но всегда говорит мне: Мудрая женщина должна знать, как исправить ситуацию. Из чего я делаю вывод, что мне до мудрости далеко... В общем, сплошной стресс...

Trind 2008-10-31 04:07:09

Тыпочка, да уж...у моей свекрови любимая фраза: нам любые подойдут они тут недавно с родителями невесты своего вторго сына ездили знакомится...я сразу мужу сказала: хорошо, что те по-русски не понимают, а то точно бы обиделись на такие слова

Tionst 2008-11-07 10:26:30

Prosto Katrin, Тыпочка, Попробуйте все-таки спокойно донести до мужа,что это его родители и это он должен им звонить-писать как хороший сын.Я в этой темке не хотела писать потому,что в разной с вами всеми возрастной и статусной категории. Так случилось,что в нашей семейной жизни с мужем никогда не возникали подобные проблемы тещи-свекрови.Может нам просто повезло,а может мы как-то дружненько так сразу -это наша СЕМЬЯ.А может все вместе,не знаю Теперь я сама и то и другое И опять мне повезло и с зятем и с невесткой Надеюсь,что и им со мной Я просто их воспринимаю,какие они есть.Помочь - всегда помогу чем смогу,посоветовать - если у меня этого совета спросят.Я уже в какой-то темке давно писала,люди вмешиваются в жизнь своих детей так активно в том случае,если у них самих в личной жизни не все в порядке,хотя внешне выглядит все очень и очень замечательно.Бывает просто показуха,а на самом деле - трагедия.Трагедия ведь не обязательно с африканскими страстями,она может быть тихой,этакое мирное сосуществование с полным безразличием друг к другу в плане мужчина-женщина.А мечты то были и хочется эти мечты в жизнь воплатить не у себя,так у детей своих.Вот и становятся все несчастными,а зачем На мой взгляд глупо это...Ой,что-то я расписалась Девочки,будьте мудрыми и все будет

Inted 2008-11-11 02:57:44

Рида, абсолютно согласна...у свекрови смысл жизни только в сериалах бесконечных и сплетнях, поэтому и в нашу жизнь лезет постоянно...но мне нисколько не легче от того, что я понимаю откуда ноги растут во всех этих ситуациях а мама моя примерно с таким же отношением, как и у вас, несмотря на то, что уже давно одна и личного счастья в ее жизни нет...у нее получается уважать нас, как личности по отдельности и как семью вместе

Nothave 2008-11-12 05:32:31

Prosto Katrin, Видите как замечательно,Ваша мама - умная женщина Конечно,многое зависит и от уровня интелекта.И,мне кажется,если человек себя сам уважает - он будет с уважением относится к другим,в первую очередь - к своим детям А если человек с тараканами в голове,ну,что ж,так его и принимайте,его ведь не переделать,а Вам то зачем свое здоровье в пустую тратить Понимаю, что трудно,что иногда так и хочется и,но будьте умнее своих,так сказать,противников Я это тоже уже писала как-то,что на таких людей больше всего воздействует спокойствие и Ваша уверенность в себе.Не этакое типа превосходство,а всепонимающий и жалеющий взгляд спокойной молодой женщины действует порой как холодный душ Так что,хорошие мои,спокойствия вам и мира

Mucandirst 2008-11-18 05:03:15

Иногда идея, что я сама, наверное, буду свекровью, меня просто пугает...

Leary 2008-11-25 02:34:19

Рида с одной стороны вы конечно же правы свекровь- подруга-это замечательно. Но вот вторая свекровь - это перебор вчера она высказала моему мужу что он подкаблучник а я разлучница и разрушила их семью... меня весь вечер трясло 1 как такое можно про беременную говорить. А свекр самое обидное- молчал жутко обидно неужели придется их игнорировать, а как же тогда дочка? не лишать же ее права общения с дедушкой...

Mistat 2008-11-30 03:58:40

Рида, как я с вами в этом согласна согласна.Prosto Katrin, Я уже в какой-то темке давно писала,люди вмешиваются в жизнь своих детей так активно в том случае,если у них самих в личной жизни не все в порядкеСогласна так же с Sindirella, что необходимо бороться за спокойствие свое и своей семьи и не скрывать от мужа своих чуств. Надо быть мудрой, но хочется чтобы и человек, с которым ты рядом, понимал тебя и твои поступки. Я, например, открыто могу обсудить с мужем какие-то ошибки моих родителей. Поэтому так же открыто высказываю свое мнение в отношеноии поведения свекрови. Если надо будет, смогу и напрямую ей сказать.Не знаю как у вас, но я с самого начала двигала мою линию поведения для моей семьи. Я ей ничего плохого не делаю, но жить буду так, как я считаю нужным. Потому, что мою жизнь я хочу прожить сама.

Histed 2008-12-04 04:39:38

А я со своей свекровью тоже не общаюсь, и со свекром тоже. Он мужик не плохой, но тряпка, а свекровь и им и сыновьями вертит как захочет. Гадостей она мне не мало сделала, даже вспоминать не хочется. Я ее по-настоящему стала ненавидеть, а потом решила: сколько можно так издеваться над собой - мне в душу плюют, а я каждый раз утираюсь. Муж за всю жизнь свою привык к этому - они его родители и он всегда найдет им оправдание, а мне они кто? С младшей внучкой они общались только неделю после выписки из роддома, да и только по тому, что мы тогда жили у них (за пару месяцев до родов со съемной квартиры съехали). А общались - это громко сказано, даже на ручки ни разу не взяли. В общем сбежала я от них со всем своим семейством, муж даже опомниться не успел, как у тещи с тестем поселился. Ну потом лето на даче, а когда вернулись, то опять квартиру сняли. А однажды она мне по телефону таких гадостей наговорила, что о дальнейшем общении и речи быть не может. Со старшей внучкой они встречаются - муж иногда к ним заезжает с Томкой, а вот маленькую (ей уже 9 месяцев) не видели с тех пор, да и не хотят видимо, а я детей своих навязывать не собираюсь. Муж мне кажется уже смирился, с тем, что прежних отношений с его семьей не будет, и слава Богу. А высказывать мужу свое мнение о его мамочки - я так больше не делаю после большого скандала по этому поводу. Мир в наших с ним отношениях дороже. Я решила, что о родителях мужа либо хорошо, либо ничего, как о покойниках (черный юмор). А поскольку хорошего ничего сказать не могу, то эту тему с мужем стараюсь обходить.

Derents 2008-12-09 05:24:07

А у меня в жизни и в семье все наладилось после нашего полного разрыва с родителями мужа. Обмениваемся поздравлениями по телефону на дни рождения и на новый год. За три года виделись только со свекром, да и то случайно оказались вместе в гостях у бабушки. Чувствую себя прекрасно и нисколько об отсутствии в своей жизни этих людей не жалею. Не хочу обсуждать, как мы до этого дошли, но даже родственники мужа нас в большинстве поддержали. При этом единственное решение, которое мы приняли, заключалось в том, что мы к ним больше ни ногой. Хотят общаться с сыном - пожалуйста, приезжайте к нам и общайтесь. А у нас в жизни мало времени, чтобы ехать туда, где все наши чувства - пустое место. Ни разу ни свекр, ни свекровь не приехали. Ни внука, ни внучки не видели - значит, не хотели. Так почему я должна думать, что моим детям нужно общение с бабушкой и дедушкой, которым нет до них никакого дела?Что касается материнских чувств свекрови, то по отношению к мужу вообще в наличие таковых сомневаюсь. Вся любовь у нее в младшего сына ушла. А мужа вырастила бабушка - ей как подкинули его девятимесячного с воспалением легких, так он и меня знакомится привез не с матерью, а с бабушкой. Теперь я жалею, что восемь лет пыталась пробиться сквозь стену пренебрежения и высокомерия и тратила свои нервы и душевные силы на нестоящих людей. Тоже заморачивала себя мыслями - как же, это же родители мужа, я должна уважать их, принимать такими, какие есть. Муж первый от этого всего страдал.А сейчас у нас все хорошо. И на вопросы, как мои отношения со свекровью, честно отвечаю - никак, никаких отношений.

Soortaidents 2008-12-16 05:54:19

а мама моя примерно с таким же отношением, как и у вас, несмотря на то, что уже давно одна и личного счастья в ее жизни нет...у нее получается уважать нас, как личности по отдельности и как семью вместе Такая же картина Я, например, открыто могу обсудить с мужем какие-то ошибки моих родителей. Поэтому так же открыто высказываю свое мнение в отношеноии поведения свекрови. Если надо будет, смогу и напрямую ей сказать.Не знаю как у вас, но я с самого начала двигала мою линию поведения для моей семьи. Я ей ничего плохого не делаю, но жить буду так, как я считаю нужным. Потому, что мою жизнь я хочу прожить сама. Прям моими словами Именно такой позиции я и придерживаюсь.» Дописано позжеСтарушенция, я вот тоже сомневаюсь в материнских чувствах свей свекрови. Только у неё всё сосредоточено на младшей дочери. Такое впечатление, что вообще всё семейство ради неё существует. А сын вроде как самостоятельный и вроде как обеспеченный, так можно и его привлечь к обеспечению благосостояния сестрёнки » Дописано позжеДа дело даже не в этом. я люблю помогать людям... только вот нужды-то у неё нет. Машину недавно купила, квартиру. Эх... а всё какой ценой Грустно всё это.

Wingind 2008-12-18 12:12:06

...муж очень обижается, если я не звоню его родителям, или уклоняюсь от разговора, когда он им звонит. Это может быть поводом для ссоры на несколько дней. При этом он понимает, что у свекрови ко мне отношение мягко скажем, не очень. Но всегда говорит мне: Мудрая женщина должна знать, как исправить ситуацию. Из чего я делаю вывод, что мне до мудрости далеко...Так, а свекровь у нас не женщина, что ли? Вот она пускай и исправляет ситуцию Мне во вполне обозримом будущем тоже предстоит стать свекровью, к тому же дважды. Но, во-первых, мои дети с самого маленького возраста что хотят, то и воротят, поэтому мне трудно представить себя, активно вмешивающейся в их выбор невесты. И как-то нехватает мне фантазии представить себе такое чудовище, которое вызвало бы у меня полное неприятие. Во-вторых, мне кажется, что я постепенно дохожу до состояния пусть уже на тебя жена стирает, не говоря уже о том, что мысли мои больше заняты собственной жизнью и делами, как говорится, отоспаться бы, какое там лезть в дела взрослых сыновей. Это я вам честно говорю.

Leary 2008-12-22 01:03:31

А я вот одного понять не могу, судя по всему у большинства отношения со свекровями натянутые (это мягко говоря). И у моей свекрови с матерью ее мужа всегда была вражда, и наверняка по-молодости она думала, что не будет такой же. Так почему когда сыновья вырастают, у их матерей мозги на бекрень съезжают и собственный горький опыт забывается? Мне кажется, основное чувство которое движет свекровями - обычная женская ревность. Видимо слишком мало действительно мудрых женщин, понимающих, что их сыновья не являются их мужчинами Основная масса свекровей всеми способами пытаются отбить своего законного сына у чужой женщины. Прям как брошенные жены.

Tookedgen 2008-12-30 02:34:46

В какой-то степени эти чувства понятны, когда они не перерастают во вражду. Ведь только что сын был просто сыном (пусть самостоятельным и непослушным, но твоим), а теперь у него уже своя семья. И жена Думаю, что у любой мамы не так уж спокойно на сердце (это же и про тёщь). Вопрос лишь в том, насколько женщина адекватна и вообще уравновешанна. И насколько понимает, что это жизнь

Wheras 2009-01-05 11:30:29

Старушенция, Что касается материнских чувств свекрови, то по отношению к мужу вообще в наличие таковых сомневаюсь. А у моей свекрови эти чувства очень даже развиты - ее интересует, что ее драгоценное дитятко кушает, в какие театры ходит, где гуляет и т.п. И это даже забавно - мужику-то почти 40, и больше двадцати лет он к родителям приезжает только в отпуск. При этом она умудряется через него давать советы мне, как ухаживать за мужем и воспитывать сына, не общаясь со мной напрямую Евгеньевна, Евгеньевна, Так, а свекровь у нас не женщина, что ли? Вот она пускай и исправляет ситуцию Свекровь-то женщина, но для мужа она - мама, и тем самым выше всякой критики... Нет, сам он может ее покритиковать, но мне - не дай Бог


Источник: http://virol.kiev.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2914



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Блокадная книга читать Направленный снимок зуба

Как наладить отношения со свекрами Брянск - Переезд в другой город
Как наладить отношения со свекрами Вечер Хорошего Настроения
Как наладить отношения со свекрами Діалог. Розділові знаки при діалозі Гипермаркет знаний
Как наладить отношения со свекрами Как понравиться парню: 12 шагов
Как наладить отношения со свекрами Косы на бок у невест фото идеи Фото стрижки и прически
Как наладить отношения со свекрами Красивые статусы про свадьбу
Как наладить отношения со свекрами Купить праймер, грунтовку для ногтей в интернет-магазине
Как наладить отношения со свекрами Мехенди - что это такое. Рисунки хной на теле для начинающих. Эскизы
Как наладить отношения со свекрами О здоровье и сыроедении. До и после. Отзывы. Вред и польза
Поздравление на свадьбу дочери от мамы, родителей Простые узоры на ногтях для начинающих поэтапно (50 фото) Рисунки на ногтях - Android Apps on Google Play С-060. Словарь русских пословиц - 18.Справочная литература - Библиотека Сколько стоят услуги сиделки?

Похожие новости